| (без темы) |
[Июн. 27, 2009|03:06 pm] |
Порвало нафиг.
Щас сижу, думаю чем заморочаццо в честь первого дня отпуска. Решила найти рецепт домашнего мороженого и попробовать извратиццо. Нашла сайт с кучей рецептов. Все такие навороченные, с кучей фруктов, всяких ликеров-вин, разнообразных извращенчеств и прочим. Несколько этапов взбивания, заморозки, добавление доп ингридиентов на каждом этапе, все такое... Среди этого всего - открываю рецепт "мороженого из йогурта" и падаю со стула от хохота.
Ингредиенты: Йогурт Растишка
палочки для мороженого
Инструкции: Воткните палочку для мороженого в йогурт, а потом поставьте в морозилку на 2 часа.
Какой полет фантазии! Какой свежий подход к приготовлению десертов!!!
Тем, кто не верит:
http://www.kuking.net/5_1086.htm |
|
|
| Подъездная гопота |
[Июн. 14, 2009|11:00 pm] |
Дело было 12.06.09. Мы съездили, открыли купальный сезон на Дзержинском карьере. Поиграли в пляжный волейбол, слепили осьминога из песка...Усталые, но довольные, вернулись домой - и прямо перед дверью квартиры обнаружили, что забыли ключи, а родители уехали в Ашан.
Часа полтора мы куковали перед дверью, страдая фигней и поливая друг друга остатками минералки и пепси-колы. Было смешно и мокро 8)))))
( Посмотреть в полный размер, 525.03 КБ, 600x800 ) |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 13, 2009|03:15 am] |
|
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 12, 2009|07:36 pm] |
Ну что, поздравьте. Сегодня открыли купальный сезон. Дзержинский карьер рулит!!!
По всем законам жанра, купаццо сначала даже не собирались. Вроде и погода была так себе, и дождик утром моросил...Ан нет! Дураки выбрались и...
Первое вхождение в воду в этом году было ваще против моей воли. Добрый Дима сгреб в охапку и сказал, что я седня купаться БУДУ! Так и вышло. На плече меня занесли в воду и под одобрительные крики всего пляжа кинули, как Герасим свою Муму.
Водичка ничего, только малость холодновата 8)))
Весь день забавлялись тем, что то одного, то другого хватали за руки-за ноги, несли к воде, раскачивали и кидали. Пока несли - задевали попой пляж. В результате в купальниках песку было - как в пустыне Сахара. Дома задолбались из жопы вытряхать, хыхы...
Обгорели малость. Вот щас я это пишу - а меня тут лосьончиками протирают....8))))
и кстати. там есть все условия для пляжного волейбола. так что если кто соберется - мячик облизательно возьмите! 8)))
*тихонько потирает синяк на руке. какая была подача!!!!* |
|
|
| на неделе... |
[Май. 11, 2009|02:45 am] |
...еду в метро с работы. Вся в жутких соплях, чихаю, глаза красные как в вОмпера. Блин, ну аллергия у меня, и таблетки уже не помогают! Короче, мне очень-очень херово.
Места в вагоне пустого достаточно, сажусь на тройное крайнее сидение - там только одна девушка сидела, книжку читала. Ну и я, на другой уголок плюхнулась, пытаюсь остановить серию из десятка чихов. В общем, едем.
На следующей станции заскакивает мужичок, и, несмотря на то, что места в вагоне по-прежнему хватает, плюхается чОтко между нами, при этом косясь на меня. И понеслаааааась... Стоит мне чихнуть или громко шмыгнуть носом - он подпрыгивает, испуганно косится на меня, пытается отодвинуться. Ага. А пересесть не судьба, да....Нет, ребят, я все понимаю, мне и самой это не в кайф, уж поверьте - но сделать с этим я НИЧЕГО не могу. Приступы начинаются чаще всего после прогулки по улице - то есть как раз после пробежки от офиса до метро.
Короче говоря, через какое-то время он оборачивается и ваще беззастенчиво разглядывает меня, укоризненно качая головой. Типа - как нехорошо!!!
И тут меня такое зло взяло!
- Да. Птичий грипп, - говорю. Кстати почему ляпнула про птичий, а не про свиной - сама не поняла 8)
А кекс этот вскочил, обложил меня матом и выскочил из вагона, под сдавленный гогот сидевшей по соседству девушки... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 2, 2009|02:46 pm] |
Сегодня, дорогие мои, потянуло меня на чертовщинку всякую. В связи с этим - история, рассказанная мне одной знакомой. 100% реальная.
Девушка утром пришла на работу чуть ли не с седыми прядями в волосах. Жахнула стакан водки, и только после этого, срываясь, рассказала все коллегам...
Дело было весной. Стояли хорошие погоды, все цвело, пели птички. Света (та самая знакомая) благополучно отправила своего мужа в командировку, и осталась на пару дней вдвоем с 5тилетним сыном. Казалось бы, чего тут такого? И муж не в первый раз уехал, да и пара дней - подумаешь, пустяки!
Ан нет. Ночью Света проснулась от странного чувства. Как будто в комнате кто-то есть. Сразу стало как-то немного не по себе. Сынишка - вот он, рядом, тихонечко посапывает во сне. А по комнате как будто кто-то ходит...
Ну да ладно, приснилось наверное. Света оглядела комнату - ну нет же никого! - и почти спокойно улеглась - досматривать сны. Не получилось. Ощущение, что рядом кто-то дышит, не пропадало. Казалось, что под кроватью кто-то шуршит... Странно, домашних животных они никогда не держали - только рыбок...
Минуты тянулись как часы. Света лежала, и напряженно прислушивалась. Потом ее осенило. Сквозняк!!! Она встала и закрыла окно. Ну все, теперь можно спокойно спать. Стоило ей улечься - в кресле кто-то зашуршал пакетом. Тут уж она подпрыгнула на кровати, включила светильник - но в кресле, кроме пакета, никого и ничего не было. Проснулся сынишка: "Мам, ты чего не спишь?"
"Да нет, Артём, спи, все в порядке. Я пойду на кухню, водички попью.".
На кухню она и правда ломанулась. Только не за водой, а за ножом. Снова легла, спустя какое-то время выключила свет.
Тут уже четко услышала шорох и пыхтение под кроватью. Нервы и так были на пределе. Света спрыгнула с кровати, и держа перед собой нож, заглянула в темноту. Там светились два зеленых глаза. Девушка с визгом запустила туда ножом, раздался истошный вопль...
Когда Света включила свет, она увидела напуганного, бьющегося в истерике здоровенного черного кота. Соседского.
Как потом выяснилось, соседи умотали толи на дачу, толи в гости. Кот ушел через балконную форточку гулять. Форточку захлопнуло. Кот очень хотел кушать, поэтому дошел до ближайшего открытого окна и залез внутрь, в надежде скоммуниздить че-нить съестного...
В общем, кончилось все хорошо, соседи долго извинялись за своего охламона. Но окошко на ночь Света теперь всегда закрывает. Особенно если одна дома... |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 5, 2009|01:22 pm] |
 
Вот такую гадость мы с Димоном нынче разводим. 8))) |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 1, 2009|03:07 pm] |
|
Купили с Димкой пазл. 3000 деталек. Старинная карта мира. Иппались все выходные, забыв про сон и отдых. Собрали только рамочку и несколько отдельных кусочков. Интересно, надолго ли это? 8)))) |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 1, 2009|06:37 pm] |
Вчера совершили вылазку в широко известный узким кругам рассекреченный бункер на Таганке. Он же - объект "Противостояние".
Впечатлений много. В целом - положительные. Да, ты прекрасно понимаешь, что это все - аттракцион, но аттракцион атмосферный, прикольный, и совершенно негламурный. 8)))
Прикольный момент был в самом начале. Группу в узком коридоре разбили на две маленькие - для демонстрации стальной полуторатонной двери. Мы с Димоном оказались внутри. Экскурсовод щелкнул что-то - и дверь очень легко для своего веса перекрыла коридор, оставив нас в убежище. Жутко было. Мелькнула мысль - а вдруг не откроется?
- Все. Экскурсия закончена... - мрачно сказал кто-то сзади....
Фотки с мероприятия - внутри.
( Посмотреть в полный размер эту и много других ) |
|
|
| "Понаехали тут..." |
[Янв. 31, 2009|02:28 am] |
Скажу честно, я никогда не считала себя националистом. Более того, среди моих друзей куча людей разных национальностей, вероисповеданий, и етс. Я об этом даже не задумывалась. Ну, может, за исключением ситуаций, когда приглашаешь в гости большую компанию, и готовя для всех угощение, уже на автомате прикидываешь - "надо что-то обязательно сделать без свинины, потому что будут мусульмане".
Но тут...
Коллега (очень интеллигентная женщина, я ни разу не слышала, чтоб она голос повысила) гуляла с ребенком. Девчонкой-дошкольницей.
Девчушка в числе другой малышни строила снежную крепость или что-то в этом духе. А какой-то пацаненок начал набирать снег в лопатку и кидать остальным детям в лицо. Естественно, коллега очень корректно сделала мальцу замечание, мол, кидай в сторонку, а то мало ли, в глаз кому попадешь или еще что...
И тут, вместо того, чтобы одернуть своего оболтуса, его мать, горячая кавказская женщина, с жутким акцентом начинает орать, что в рот она всех присутствующих е..ла (да, русский мат они знают лучше всего), и что ее ребенок будет вести себя как хочет - да хоть всех русских ублюдков в сугробы закопает, и что русские здесь (в Москве, то бишь) - временно, потому что рожают наши бабы по 2 ребенка, а их, кавказские, плодовитые, по 8-10. В общем, "Трепещите, русские сволочи, мы вас отсюда выживем".
Сразу вспомнилась ситуация, которую я наблюдала лично, несколько лет назад.
В метро вместе со мной вошла компания кавказских женщин разных возрастов с детьми. Человек эдак 9-10 всего. Шум, гвалт на полвагона. Народу не много, не часпик. Я отползла в сторонку и читала журнал.
А эти...
Короче говоря, одному мальчику (лет 8, мож чуть постарше) из этой стаи захотелось попИсать. И ребенок - святая непосредственность! - подошел к дверям вагона (мы как раз ехали между станциями), спокойно расстегнул штаны и начал облегчаться прям на пол и на двери. Зрелище, сами понимаете, шокирующее. Да запах в закрытом плохо проветриваемом вагоне тоже не ахти. Хорошо, я далеко стояла...
Мужики - наши, русские - сделали вид, что ничего не происходит. Кто в газету уткнулся, кто резко "уснул"...
Только бабуська, сидевшая ближе всех к парню, не выдержала.
- Сынок! чтож ты делаешь-то...
Собственно, договорить она не успела. Вся свора как будто этого и ждала. Малец орал, что они в Москве хозяева, и ведут себя так, как считают нужным. А все эти горластые тетки-бабки его поддерживали...
Вот интересно мне: эти пацаны, с малых лет воспитываемые родителями в духе противоречия всем нормам поведения в цивилизованном обществе, - что из них вырастет? Каким будет это поколение приезжих варваров?
А чего добиваются их родители? Неужели они не понимают, что сами вредят своему ребенку - ведь есть вероятность, что такому "хозяину Москвы" кто-нибудь рано или поздно начистит хрюкальник. Это в лучшем случае... Ведь могут попасться отморозки, способные убить.
А потом вся общественность встанет на уши - наци распоясались! Устроят пару показательных процессов...Посадят кого-нибудь...
Честно скажу, мне просто страшно и мерзко от всего этого..... |
|
|
| История реальна |
[Янв. 31, 2009|02:19 am] |
Один молодой, но амбициозный ученый, изучающий рефлексы, решил как-то повторить опыт Павлова. Правда, слегка видоизменив его.
Никаких слюноотделений! К черту банальщину!
Подопытная собака сидела в темной комнате. Парень приходил к ней, включал свет и делал вкалывал вещество, вызывающее рвоту. Собаку тошнило. Суть опыта была в том, чтобы привить рефлекс: собаку тошнит на включение света. Парень уже представлял, как удивится его научный руководитель, как будут завидовать его оригинальности коллеги!
Но суровая реальность внесла свои коррективы.
Рефлекс-то у собаки закрепился. Да вот беда: не совсем тот, на который надеялся "ученый муж".
Собаку тошнило каждый раз, когда она видела этого ученого. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 21, 2009|10:11 pm] |
По телеку сказали щас, что порноактеры получают 200 долларей в день. Подумала. Посчитала. Еще раз подумала и пересчитала. Долго думала...
Если 200 в день. 5 рабочих дней. Ну, грубо, три недели в месяц работать.
3000 долларов в месяц. По курсу 32 рубля за доллар - это уже 96000руб в месяц. Даже если вычесть 13% подоходного - 83520 руб.
Гораздо выгоднее, чем работать налоговым инспектором. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 12, 2009|11:05 pm] |
История абсолютно реальная. Рассказал мне ее мой родной дядька.
Работал он водителем автобуса. На обычном, рейсовом. И вот, в один прекрасный день, едет он по привычному маршруту. Время - середина дня, не час пик. Народу мало...Машин на дороге - практически нет. Едет он, рулит практически одной рукой, по сторонам посматривает, в окошко сигареткой попыхивает... Зазевался случайно и, отъезжая от остановки, пачку билетиков по полу рассыпал. На дороге - как я уже сказала, спокойно; он нагнулся и на ходу (дорога практически прямая) билетики собрал. Поковырялся малость - пара штук к педалям улетела, в общем, порыться внизу пришлось...
Тут надо сделать отступление. По маршруту автобуса иногда стоят "контроллеры" - люди, отслеживающие, идет ли автобус по маршруту, с каким опозданием и етс. В общем, записывают всё, к чему только мона прицепиться.
Так вот. Проходит неделя или две, и вызывают моего дядюшку "на ковер" к начальству. И показывают отчет такого вот контроллера. С жалобой на моего дядюшку. Правда, сами ночальнеги с трудом сдерживают нездоровый гогот. Ибо формулировка замечания такова: "...автобус №*** от остановки проследовал без водителя.*
Ржали всем автобусным парком. Тетке-контроллеру, ессессно, покрутили пальцем у виска. А листок с замечаниями долго на каком-то стенде висел. Так, чисто поржать. 8) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 11, 2009|01:58 am] |
Вот все плюются, носы воротят - мол, Капотня ваша, коптилка, завод... Типа даже название такое - из-за завода.
Остановлюсь на названии.
Для тех, кто не в теме - первое упоминание Капотни (села Капотнинского) датировано 1336 годом.
Как вы понимаете, ни о каком нефтеперерабатывающем заводе речь тогда не шла. Рановато как-то, знаете ли...
Есть две версии происхождения названия. Первая - якобы из-за рыбаков, коптивших пойманную рыбу на берегу Москвы-реки. То есть коптить-то может и коптили, но не нефтью, а экологически чистыми ольховыми (или на каких там рыбу готовят) опилками.
Вторая версия - от имени монголо-татарского князя Капота. Пришел он к Москве, собирался Кремль брать. Армию привел, все такое... Ну и расположились в селе. Расположено оно было на холме, видно далеко. Вот и пасли оттуда монголы, как бы лучше к крепости подобраться. Планы строили. А попутно девок местных щупали... В общем, устроил князек себе резиденцию.
Вот так вот, малята. А вы все завод, завод... 8) |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 21, 2008|06:06 pm] |
Приходите вместе с гусем -
Поебёмся и закусим. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 10, 2008|02:28 am] |
Сегодня, мои маленькие читатели, я хочу поговорить с вами о школьной форме. Вот всё пытаются у нас её ввести, то централизованно, чтоб все были как клоны. То в отдельно взятых учебных заведениях.
Я ещё помню времена, когда все мальчики носили синенькие костюмчики, а девочки ходили в коричневых платьях с обязательными чёрными фартуками. Слава богам, я этого хлебнула только в начальной школе, но всё равно - хлебнула. Чёрный фартук, кстати, до сих пор в первую очередь ассоциируется с маленькой сливкой, которой меня угостила одноклассница. Начался урок, я не успела съесть её на перемене. И как всякая порядочная второклашка, сунула её в карман фартука. Чтобы благополучно забыть про неё. Вспомнила только на следующее утро. Когда не сразу поняла, откуда на фартуке такое прокисшее мокрое пятно на уровне кармана.
Дык вот, я отвлеклась. Потом была на то, чтобы школьная форма. Были правила. Никаких джинсов, никаких кроссовок. Классическая форма одежды. Пиджак, блузка, брюки, юбка. В толстовках с иванушками на глаза учителям лучше не попадаться. Отправят домой. Переодеваться. И вроде нет формы, и вроде она есть. Так и ходили...
В институте классика была уже по инерции. Не сменишь же резко гардероб. Да и несолидным это казалось. Имидж, он, знаете ли, тоже много значит. Преподы девочек в пиджачках больше любят...
Казалось бы, все супер. Вкус привит с детства, как втирали нам учителя.
А вот хрен. Дурь переходного возраста обязательно должна из человека вылезти. Неважно, когда.
После "классической" обязаловки меня воротит от пиджаков. В магазинах с обувью меня тенет в отдел с дикими кедами. Вытертые джинсы - наше все. Вот и вчера поездка в магазин кончилась покупкой футболки и черно-розовых эмо-кроссовок со стразами. Пиздец, да? Ага.
Слава богам, что у меня нет дресс-кода на работе.
А ведь такой проблемы могло и не возникнуть. Если бы не дебильные правила в школах. Если б дали "оторваться" тогда, когда этого хочется чисто из подросткового противоречия...
Нельзя добиться чего-то строгими рамками и "указаниями свыше"... |
|
|
| О черном юморе |
[Дек. 2, 2008|02:33 am] |
Знающие меня лично наверняка слышали эту историю из моих уст. Возможно, даже неоднократно, ибо память у меня девичья и я иногда по нескольку раз рассказываю одно и то же. 8)
Короче говоря, была и маленькой и вредной (но это к делу не относится). Отдыхали мы летом у бабушки в деревне. В Липецкой области. Жара, речка, все такое...Короче говоря, время пролетело быстро, и пришла пора уезжать.
Ехали мы на машине, поэтому взрослые решили прикупить свежего мяса.
Разведением свежего мяса в деревне занимался один мужичок. Интересный кстати дяденька. Инвалид - без ног, на протезах. При этом - жена, детишки, крепкое хозяйство. Приехал откуда-то в деревню, купил развалившийся дом, участок. Восстановил дом - посмотреть приятно! Начал разводить свиней. Местные его сразу невзлюбили. За то, что все пьют, а он в гору пошел. Хозяйственный чересчур. Бизнес наладил - свининой торговал. Вредили ему жутко, вплоть до поджогов машины...Жуть короче, но не об этом речь. А о свиньях.
Договорились взрослые с ним, что придут, выберут свинку, а он как раз к отъезду ее зарежет и подготовит, чтоб мясо свежее было - его ж еще везти надо. Пошли выбирать - а мы, мелочь всякая городская, с ними увязались. Чтоб на хрюшек посмотреть вблизи.
Пришли. Большой загон, там штук 20 свиней. Бегают, хрюкают.
Мужик (который хозяин) показывает - мол, выбирайте любую. Просто пальцем ткните. Бабушка моя, как самая опытная в таких делах, подошла вплотную к забору. Хрюшки, решив, что их будут кормить (а с этим было туго, потому что как раз перед этим весь запас кормов сожгли "добрые" соседи), резво подбежали к ограде и стали тянуться пятачками к бабушке.
Бабушка же, добрая душа, ласково потрепала ближайшую хрюшку по морде и, обращаясь к ней, успокаивающе произнесла вошедшую в анналы фразу:
"В Москву с нами поедешь..."
Легли все.
А хрюшка действительно поехала с нами в Москву. Правда, город так и не увидела... |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 10, 2008|11:51 pm] |
Самая страшная вещь в нашем мире - РЕЖИМ. Не в глобальном, политическом плане, а режим как образ жизни. Расписание. Предопределённость. Ты заранее с 99%ной вероятностью сможешь сказать, чем ты будешь заниматься через неделю в 10 часов вечера. Потому что ПОЛОЖЕНО почистить зубы, попИсать и отправляться спатеньки.
Иначе - О БОГИ! - на работе утром весь день будешь сонным и не порадуешь начальство ударными темпами выполнения плана. А это нужно обязательно, потому что РАБОТА - это самое важное что у нас есть. Я тот, кем я работаю.
Я шматок офисного планктона!!!!!!!!
Никакой спонтанности. Никакого куража. Никакой внезапности. Все давно расписано за нас. И самое херовое, что не нами, а нашими хозяевами. Все подчиняется производственной необходимости. Дядя или тетя, на которых я буду работать ЗАВТРА с 9 до 6, определяют мой быт сегодня и сейчас.
Вот и думаю: а не пошли бы они все НАХУЙ? 8)))))))))
Если я чего-то хочу СЕЙЧАС, в полпервого ночи - я это сделаю. И мне плЮвать, что завтра я буду утыкаться сонным носом в пачки неразобранных бумаг. Мне, честно говоря, они и не очень интересны. На крайний случай всегда есть крепкий кофе и банка энергетика. 8)
Хочется щас разбудить мирно похрапывающего ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) haktarа и вытащить его гулять по крышам. Так ведь не поймет-с! Скажет - "не выходной, завтра рано на работу вставать"....
Билять. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
