я! - обычная

(no subject)

Вот такой сложный вопрос.
допустим, чисто теоретически, я живу в Г-образном доме, и мои окна выходят во внутреннюю часть двора. Если я не вешаю шторы, то часть моей квартиры просматривается соседями, у которых окна также выходят внутрь двора.

допустим, я не люблю шторы, жалюзи, и принципиально их не вешаю. или вешаю, но полупрозрачные. И вечером, при включеном свете, все происходящее в квартире видно соседям, как на ладони.

Так вот вопросы такие. Если, чисто теоретически, я (или другой обитатель квартиры) выхожу на кухню голой - кто считается грязным извращенцем: те, кто выходят, или соседи, которые на это смотрят?

Вопрос номер два: можно ли смотреть порно на большом телевизоре, зная, что соседям его тоже видно? Справедливы ли будут упреки от соседей, мол, ДЕТИ ЖЕ МОГУТ УВИДЕТЬ!
я! - обычная

(no subject)

Когда правда звучит страньше, чем любая выдумка: поверят ли люди, если сказать, что шикарнейшая шишка на лбу (а завтра, я уверена, еще и синяка добавится) получена от удара мечом, а не в результате супружеских разборок? #яумамыебобо
я! - обычная

(no subject)

Вот раньше были времена: хочешь джинсы - идешь на рынок; балансируешь на одной ноге на картонке, примеряя очередную пару, принесенную краснощекой пышнотелой продавщицей; торгуешься; покупаешь джинсы; носишь, радуешься.
Щас - хочешь джинсы - идешь в теплый светлый торговый центр покупать, и что видишь?

Эти со стразами на жоппи. Будь я помоложе, я б, может, и посверкала гузлом на публику, но вроде как-то уже несолидно.

Эти как лосины пидорские в самом плохом, ругательном смысле этого слова. То есть внутрь-то я еще себя впихну, с матерным словом да с мыльным раствором. А вот обратно меня выковыривать уже МЧСу придется. А они ребята занятые, их отвлекать грешновато.

Эти с поясом, как у старых детских колготок - помните, были такие: или резинку до подмышек дотягивай, или ширинку до колен спускай. Как ни надень, все равно бесит.


Вощем, глупой я была. Решение оказалось на поверхности: заходишь вся такая вальяжная в джинсовый магазин, продираешься сквозь еретические женские штаны, и идешь в мужской отдел. А тааааааам! Благодать! И ткань плотная, на ощупь приятственная. И карманы глубокие, телефон не выскользнет! И штаны нормальные, на человеческое существо рассчитанные, а не на хвостатого сутулого рептилоида!
Божечки, что ж я раньше-то тупила?
я! - обычная

(no subject)

Удачливость уровня "Бог": отправить ребенка на выходные к бабушке с дедушкой, самим устроить марвеловский мини-киномарафон, перед одним из сеансов взять попкорн (а ведь терпеть же его не могу!), ииииии сломать об одно из попкорновых зернышек зуб!
я! - обычная

(no subject)

Ох уж эти названия!
Рыба-капеллан...И фантазия услужливо подсовывает тебе картинку: шхуны, пираты, соленые морские брызги, и выпрыгивающие из воды загадочные рыбы-капелланы. Романтика!
А что же за рыба-капеллан такая?
МОЙВА, мать её за ногу!
И хлобысь - как будто мокрой грязной тряпкой по морде - шхуны с пиратами резко меняются на дородную повариху из портовой столовки. В таком засаленном халате, с толстыми пальцами и обязательно в платке.

Разочарование дня.
Эх, за мойвой сходить, чтоли...
я! - обычная

(no subject)

"Город дунгуань, почтовая Экспресс-логистическая компания танся международного бизнеса Кафедра осматривали куски объятия литой члена" - это значит, что из Китая ко мне выехали рельсы для макросъемки. Обожаю автоматический перевод!